Quem sou eu? é tudo relativo.

Quem sou eu... Sempre penso nos detalhes só que não consigo chegar a um denominador comum. Mas digamos que saiba o que gosto e o que quero, o que sou? Não sei. Fico me olhando horas e horas no espelho tentando me reconhecer, não consigo fazer isso, fico imaginando que se eu fizesse as coisas diferentes elas sairiam como planejado, talvez fosse o jeito como estava pensando... me arrependo, me arrependo de novo e passa, só... passa. Sou a única pessoa que realmente gostaria de conhecer, tenho fortes oscilações de humor, falo tudo o que vier na hora e as pessoas muitas vezes não gostam disso em mim,
sou azeda mas muito doce quando doce, e tenho medo. Medo de errar, de me jogar apesar de continuar o fazendo, tenho medo de arriscar, quebrar a cara, medo de por tudo em pratos limpos, medo de comunicação profunda com alguém superficial, medo de não falar a mesma língua que a de alguém a quem julgo igual. Tenho mania de me revirar na cama antes de dormir, mesmo bêbada de sono; Falo muita besteira quando estou com sono e faço cara de criança irritada quando quero atenção, coisa que preciso demais, alguém já me disse uma vez que eu só não consigo gostar muito das pessoas porque não gosto muito de mim, talvez isso venha pelo fato d’eu ter desprezado os seres humanos por um tempinho, nasceu pelo fato de procurar virtude em quem nunca encontrei; mas algumas coisas mudaram com o tempo, gosto e desgosto fácil, mecanismo de defesa? Quero acreditar que é um pouco de amor próprio, um pouco de me permitir viver e permitir esquecer, é. Sou egoísta, egocêntrica, ta aí uma das coisas que mudaram em mim em dois anos. Não gosto de ficar horas e horas no msn e realmente prefiro os livros a isso, apesar de não esta lendo ultimamente, sou vingativa em algumas situações, sou idiota em umas, faço a coisa certa em outras, como qualquer um mas muitas coisas me tiram o sono e me tiram do racional, o que desejo é que quando “chegar a hora” quero ter dois ou três filhos pra cuidar como se fossem minha vida, me casar (blá,blá.blá)por mais que eles me deixem na mão, sei que isso não vai me prender a coisas pequenas; Não estou certa se nasci pra relacionamentos conturbados se eu já sou um pouco desequilibrada sobre emoção e razão, gosto de coisas calmas e odeio tempestades, e se alguém me traz elas simplesmente tento me livrar disso tudo como se nunca tivesse existido, quero um abraço apertado como se aquilo fosse me salvar de tudo, quero paz, amigos, pessoas, coisas, ajuda, gosto de jardim, cores, fotos, música, livros, escrever, viajar, fugir, arrumar conectivos prós meus textos coisa que as vezes não faço com sucesso, me formar em algo que goste, casar... O que eu desejo é transitorio os desejos se renovam muitas vezes. No final das contas eu gosto de mim do jeito que sou, apesar de não ter um método ou algum rotulo me classificando como isso ou aquilo,sou isso, sou assim, e se você se esforçar pra tentar ver além de um rosto ou um computador talvez conseguisse ver mais coisas, sou igual a qualquer um, sou um ser mutável que tenta juntar tudo que quer e que faz pra poder tentar chegar a um ponto determinado e te dizer quem eu sou.
Isso não te disse nada... ou fez algum sentido? Não sei, to com sono.
é tudo muito relativo!