Azar

Estou com tanta má sorte nessas ultimas semanas que se alguém fosse brincar de roleta-russa comigo a brincadeira ia parar na minha cabeça, se tivesse uma rua com um buraco de esgoto aberto provável que eu caísse e os bombeiros que estavam a caminho para me resgatar se engalhassem no transito e os que iriam a pé tivessem problemas pessoais com sua esposa e seu melhor amigo, estou com tanta má sorte que uma criança que veio da África roubou meu lanche quando eu andava pela General Osório e acredite era meu ultimo lanche, estou com má sorte e não tenho nem a sorte de saber o porque, tropecei, cai de cabeça, revirei meus olhos, sangrei, fui pro hospital e o medico não pode me atender, agonia e ranger de dentes, dor de dente, dor de garganta, agonia, coluna, dor de cérebro, dor de alma; Fui sequestrada por anarquistas que queriam o domínio do Brasil, me torturaram pra caramba e eu estou sem um braço, e não posso nem fazer o favor de me matar, porque só em pensar nisso eu também sinto dor.

Não nasci pra pegar na mão de ninguém

Não me levem a mal, mas cansei de tentar decifrar o comum, querer que alguém que não tem forças pra lutar por si mesmo lute por mim, vulnerabilizar meu sentimento, ser gentil quando a raiva me consome, cansei de esperar algo das pessoas ou ao menos tudo que dou, só cansei de esperar acabar o inacabável e fazer de um folheto um livro, de um gostar uma paixão, de pegar na mão um namoro, de procurar subjectivismo puro onde só se tem superficialidade, de esperar alguém me surpreender pulando do seu barco pra me ajudar no mar e acredite; Eu estava afundando, cansei de me esperar-nos outros, de me doar e me doer... Meus olhos não seguem mais o mesmo caminho torto, meus olhos agora não te seguem, me desculpem, mas acho que não nasci pra pegar na mão de ninguém, sei que não sou tão sentimentalista assim, vai ver só precisasse de um pouco mais de emoção, mas hoje só dispenso o indispensável.

Quem sou eu? é tudo relativo.

Quem sou eu... Sempre penso nos detalhes só que não consigo chegar a um denominador comum. Mas digamos que saiba o que gosto e o que quero, o que sou? Não sei. Fico me olhando horas e horas no espelho tentando me reconhecer, não consigo fazer isso, fico imaginando que se eu fizesse as coisas diferentes elas sairiam como planejado, talvez fosse o jeito como estava pensando... me arrependo, me arrependo de novo e passa, só... passa. Sou a única pessoa que realmente gostaria de conhecer, tenho fortes oscilações de humor, falo tudo o que vier na hora e as pessoas muitas vezes não gostam disso em mim,
sou azeda mas muito doce quando doce, e tenho medo. Medo de errar, de me jogar apesar de continuar o fazendo, tenho medo de arriscar, quebrar a cara, medo de por tudo em pratos limpos, medo de comunicação profunda com alguém superficial, medo de não falar a mesma língua que a de alguém a quem julgo igual. Tenho mania de me revirar na cama antes de dormir, mesmo bêbada de sono; Falo muita besteira quando estou com sono e faço cara de criança irritada quando quero atenção, coisa que preciso demais, alguém já me disse uma vez que eu só não consigo gostar muito das pessoas porque não gosto muito de mim, talvez isso venha pelo fato d’eu ter desprezado os seres humanos por um tempinho, nasceu pelo fato de procurar virtude em quem nunca encontrei; mas algumas coisas mudaram com o tempo, gosto e desgosto fácil, mecanismo de defesa? Quero acreditar que é um pouco de amor próprio, um pouco de me permitir viver e permitir esquecer, é. Sou egoísta, egocêntrica, ta aí uma das coisas que mudaram em mim em dois anos. Não gosto de ficar horas e horas no msn e realmente prefiro os livros a isso, apesar de não esta lendo ultimamente, sou vingativa em algumas situações, sou idiota em umas, faço a coisa certa em outras, como qualquer um mas muitas coisas me tiram o sono e me tiram do racional, o que desejo é que quando “chegar a hora” quero ter dois ou três filhos pra cuidar como se fossem minha vida, me casar (blá,blá.blá)por mais que eles me deixem na mão, sei que isso não vai me prender a coisas pequenas; Não estou certa se nasci pra relacionamentos conturbados se eu já sou um pouco desequilibrada sobre emoção e razão, gosto de coisas calmas e odeio tempestades, e se alguém me traz elas simplesmente tento me livrar disso tudo como se nunca tivesse existido, quero um abraço apertado como se aquilo fosse me salvar de tudo, quero paz, amigos, pessoas, coisas, ajuda, gosto de jardim, cores, fotos, música, livros, escrever, viajar, fugir, arrumar conectivos prós meus textos coisa que as vezes não faço com sucesso, me formar em algo que goste, casar... O que eu desejo é transitorio os desejos se renovam muitas vezes. No final das contas eu gosto de mim do jeito que sou, apesar de não ter um método ou algum rotulo me classificando como isso ou aquilo,sou isso, sou assim, e se você se esforçar pra tentar ver além de um rosto ou um computador talvez conseguisse ver mais coisas, sou igual a qualquer um, sou um ser mutável que tenta juntar tudo que quer e que faz pra poder tentar chegar a um ponto determinado e te dizer quem eu sou.
Isso não te disse nada... ou fez algum sentido? Não sei, to com sono.
é tudo muito relativo!

Figure pas ici, plus

Não sei me livrar do fogo nem da agua que o futuro disse que iria vim, espero que você não volte e estrague tudo denovo, só desejo com todos os meus insobrios pensamentos, porque eu te joguei onde você queria estar, não, se quer saber não estou feliz nem triste, amarga nem doce, só quero que você não apareça já que você tem essa antiga peculiaridade de aparecer sem querer pra me condenar a ser você e não eu, e isso eu não quero.
Doentio e triste, é, você é doentio e triste, e se quer saber eu tenho pena de você, porque você não consegue ser você sozinho e sim com dois, você não consegue pensar sozinho, você pensa por dois, e antes... antes primeiro eu a você, porque eu iria ter que pensar por você e me submeter aquele inferno de sempre que por sinal você adora e eu não.
suma...

Pour le moment

Ouça o que eu ouço, leia o que eu leio, fale o que eu quero, porque eu já nem falo mais
e parecia que eu tinha vivido dois dias, duas vidas, duas vezes... porque eu já nem sabia mais o que era o que, você me deixa confusa, e eu só penso em não piorar as coisas.
Só não vivo na superficialidade igualitaria, eu falo tudo que eu quero com os poros e você não entende, não entende ou quer não entender, como um porto seguro que as vezes nem é tão seguro assim, não temos isso... não temos repouso, e não somos o que almejamos, ainda...

O fato é que o nosso "porto seguro" não passa de nós mesmos, nos que temos que nos equilibrar, não eles, nos que temos o que fazer, não eles, você sabe do que estou falando, nos somos o nosso proprio alicerce, temos que ser nossa propria base, porque se fomos depender de alguém não iremos a lugar nenhum, e é isso que eu tento fazer todas as horas do meu dia, não é falta de segurança e sim precaução, não caio junto com ninguém mais estarei aqui se você não estiver pronto pra se levantar com as proprias pernas.

Foto por:http://www.flickr.com/photos/helena_venasc/

Contra-conduta

Fé pra quem acredita, dinheiro pra quem guarda, comida pra quem já comeu, desejo pra quem tá satisfeito, espelho pra quem é bonito, internet pra quem é feio, foto pra photoshop, pra problema falta de tempo, pro tempo falta de paciência, pra o que não é recíproco o amor, pra quem ouve MPB rock, pra livros analfabetos, pra fogo água, pra piscina sujeira, pra prova ressaca, pra ressaca acordar cedo, pra show tristeza, pra tristeza solidão, pra blog anônimos, pra pilhas controles, pra controle falta, pra amigos indiferença, pra desconhecidos assuntos, pra Orkut platônicos, pra twitter futilidade, pra escola impaciência, pra caderno olho, pra carteira identidade, pra ter dinheiro desemprego, pra primeira impressão má, pra escrever boca, pra falar dedo, pra descumprir promessa, pra falar besteira, pra discutir relação, pra rede cansaço, pra sol agonia, pra paz utopia, pra felicidade dinheiro, pra pessoas ma educação, pra restart suicidio,pra cinema fama, pra passado borracha, pra futuro lembrança, pra morte começo, pra vida fim, pra respirar você.

Não muito sobrio.

Como alguém pode viver sem desejar algo ou alguém?
Como pode alguém querer viver sem perspectiva, espectativa que algo bom aconteça?
sabe que as vezes... eu paro de desejar tudo que eu quero, talvez porque o desejo se renove, como as folhas novas de uma arvore só digo que esse processo de transição é lento e decodificado, fico amarga, seca, superficial, demora muito e é estranho, talvez porque quando você para pra pensar em todas essas coisas você vê tudo tão pequeno... você se torna tão grande! que para qualquer coisa que você estivesse fazendo e fica sentada na cama olhando pro espelho, pro nada ou etc, você para. Cai na real cai no chão, fim.
só que ai você precisa de algo que reanime você, algo que traga vida e luz, porque sem isso você fica vazia e tudo que você quer é absolutamente nada fora é claro dormir até tudo passar, dormir até tudo acabar, até a hora que
você acorde pontualmente pra o ultimo jantar da sua vida...
e até você cair na real denovo também demora, até você cair na real de que as coisas não são bem assim e que você deve desejar por mais que isso seja algo confuso e insóbrio, você tem que fazer isso por VOCÊ.